ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Анекдоты и истории!)

Перейти вниз 
АвторСообщение
медведь
Перепатриоченный патриот
avatar

Сообщения : 56
Дата регистрации : 2008-08-21
Возраст : 25
Откуда : сибирь

СообщениеТема: Анекдоты и истории!)   Пт Авг 22, 2008 1:11 am

ВАлим сюда свои любимые анекдоты истори и т.п. и т.д.


- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был... study


Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"
))) lol!

Здравствуй, Зелёная Шапочка!alien
— Здравствуй, серый дальтоник What a Face


Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Shocked Мой попугай? Cool Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег Mad . От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?affraid
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?Question
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!! Question
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. lol!

......... Долгое молчание........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!(3.14 являеться числом ПИ....дальше думаю догадаетьеться Idea )
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
corey
Dизайнер Rозеток
avatar

Сообщения : 102
Дата регистрации : 2008-08-11
Откуда : zadnica oO

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Пт Авг 22, 2008 10:02 am

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!


Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.


Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.


В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...



- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.


Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

geek

_________________





за свою граматику не отвечаю
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
медведь
Перепатриоченный патриот
avatar

Сообщения : 56
Дата регистрации : 2008-08-21
Возраст : 25
Откуда : сибирь

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Вс Авг 24, 2008 10:44 am

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? Twisted Evil
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?Twisted Evil
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся. albino


lol!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! farao

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
alien


- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?


Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!
lol! study

sunny Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
affraid

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
медведь
Перепатриоченный патриот
avatar

Сообщения : 56
Дата регистрации : 2008-08-21
Возраст : 25
Откуда : сибирь

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Вс Авг 24, 2008 12:23 pm

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу! cherry
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
corey
Dизайнер Rозеток
avatar

Сообщения : 102
Дата регистрации : 2008-08-11
Откуда : zadnica oO

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Вс Авг 31, 2008 11:01 am

xxx: а какая у тебя будет реакция, если со всей искренностью пишешь девушке, чт "прекрасней ее еще в жизни никого не встречал", а она тебе в ответ "Ыыы =))" ??!!!

____


x: чего на свадьбу не позвал?
y: у тебя был значок "не беспокоить"

____

Энджи (22:06:47 26/08/2008)
не могу по ссылке перейти

Dioptre (22:06:56 26/08/2008)
совесть не позволяет?

____



DeNNy: Охарактеризуй меня по первой букве моего имени!!! Например: Костя-классный!!! Передай всё списку!!! Будет весело

Joker of your heart:
Денис- Даёптваюматьшиловжопе


____


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


____


<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?Smile
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему Smile
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

____


> что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
< а что должен?
> про бизнесменов что-нибудь
< так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


____


<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ *нецензурная брань*!!



____



<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

____


Мехаль
я сеня совершил несанкционированый доступ к удаленному коипутеру

Мехаль
теперь я кул хацкер

Squid
мама запретила, а ты все таки включил компутер?

_________________





за свою граматику не отвечаю
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Оливер Сайкс
[Ад]мин
avatar

Сообщения : 110
Дата регистрации : 2008-08-11
Возраст : 26
Откуда : Tallinn

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Ср Сен 10, 2008 1:07 pm

я уплакался)))

AntixErist812
я тут теперь в техподдержке работаю, мне ща мозг просто взорвали вопросом - "Какие бывают интернеты?"


Samael: слуйша, у мну к те вопрос по фотожопу...
Grill: уу?
Samael: а почему у меня CloneStamp не работает?
Grill: ак не работает?
Samael: от так... я уже полчаса пытаюсь какие-то мелкие пятнышки с фотки убрать, и не получается...
Freizer: а моник помыть?
(15 минут молчания)
Samael: О! Заработал! Спасибо!


Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?


XXX: Ты винду поставил?
YYY: Да!
XXX: А неру?
YYY: Бля, да!
XXX: А Русификатор на неё поставил?
YYY: Нет, плять, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!!
XXX: О_о

Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца :
- С каждым днем ты приходишь все позже и позже.
Ответила :
- С каждым днемя все старше и старше.

Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =))


Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

_________________
бля я одмин, совсем одмин...©bash
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://tlncrew.forum2x2.ru
Оливер Сайкс
[Ад]мин
avatar

Сообщения : 110
Дата регистрации : 2008-08-11
Возраст : 26
Откуда : Tallinn

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Ср Сен 10, 2008 1:11 pm

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…


lol!

_________________
бля я одмин, совсем одмин...©bash
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://tlncrew.forum2x2.ru
corey
Dизайнер Rозеток
avatar

Сообщения : 102
Дата регистрации : 2008-08-11
Откуда : zadnica oO

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Чт Сен 11, 2008 4:10 pm

Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________





за свою граматику не отвечаю
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
FuntikXpeHoB
Веселый Молочник ;D
avatar

Сообщения : 46
Дата регистрации : 2008-08-12
Откуда : Трусы

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Чт Сен 11, 2008 10:56 pm

из цитатника поволялся))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://www.limpa.ru/users/--CurD--
FuntikXpeHoB
Веселый Молочник ;D
avatar

Сообщения : 46
Дата регистрации : 2008-08-12
Откуда : Трусы

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Пт Сен 12, 2008 11:16 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://www.limpa.ru/users/--CurD--
FuntikXpeHoB
Веселый Молочник ;D
avatar

Сообщения : 46
Дата регистрации : 2008-08-12
Откуда : Трусы

СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   Пт Сен 12, 2008 11:16 pm

Shocked Very Happy отожгли чуваки!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://www.limpa.ru/users/--CurD--
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и истории!)   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты и истории!)
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» Интернет-дневники.
» Ссылки на шашечные файлы.
» X Чемпионат Беларуси по шашечной композиции
» Композиторы и шашисты России 19-го начала 20-го века.
» Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один!

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Other :: йумор:D-
Перейти: